07
Давеча вышел у меня весьма любопытный спор с одной представительницей женского пола, далеко не самой ужасной, кстати. Повод спора конечно же, касался походов налево и перепиха на стороне. Еще больше уверился, какие мальчики и девочки разные, может поэтому и не ужиться нам толком между собой? Предлагаю вам самые интересные моменты нашей дискуссии.
C первобытных времен женщины никогда не могли понять, а тем более простить мужские походы налево. Женщина от природы тварь завистливая и эгоистичная, поэтому мысль, что кроме нее будут трахать еще кого-то не просто отбивает аппетит, но и превращает и так не самое доброе от природы существо в настоящую фурию, которая весь свой яд направляет и на собственного муженька и на «ту, что посмела». А ведь сколько браков могли бы сохраниться в прекрасном состоянии, если бы женский пол свыкся с этой традиционной мужской особенностью. «Ну что ему, меня мало?» – думает женщина. «Я же даю ему все, что могу – ах он подлец, развратник и…» далее в зависимости от словарного запаса и силы истерики. А ведь понять здоровые мужские желания очень просто. Так и хочется провести параллели с любимой едой. Вот нравятся вам, к примеру, сосиски. Жили вы не тужили, периодически получая свою порцию сосисок и дожили до времени, когда вас отправили на мясной комбинат, посадили в цех и заставили жрать сосиски каждый день и в неограниченном количестве. Если же вы не съедите все что вам дадут, вас накажут. Как такая перспектива?
У меня дома живет Элис – сука стаффорширдского терьера, порода достаточно серьезная. В России одно время даже была развязана травля стаффиков, мол, они жрут на улице детишек десятками, закусывают своим хозяином. На практике же стаффы весьма милы и не злее других собак. При желании, конечно, их них можно вырастить машину для убийства, но согласно этой логике властям нужно запретить табуретки, которыми тоже можно убить, шариковые ручки, зубочистки и целую уйму других опаснейших вещей. Любая более-менее собака (кроме болонок, китайских хохлатых, тойтерьеров и прочей шушеры, напоминающей выдру или кролика, а не нормального пса) должна быть воспитана соответствующим образом, слушаться команд и не делать вещи, которые ей запрещаются. Именно по этой причине я повел Элис к дрессировщику. И тут мне открылся совершенно новый, я бы даже сказал уникальный мир.
Если бы ученые провели исследования на выявление самого человеческого чувства, я бы поставил свои дротики против пары вшивых долларов, что победит не любовь к ближнему и не желание сделать мир лучше. То, что найдется у подавляющего большинства существ, издевательски называющих себя Сапиенсами, – это ревность – очень милое и душевное явление. Принято считать, что ревность практически полностью сконцентрирована на сексе, мол «не трахай чужих самок и будет тебе счастье». Конечно же, это не так. Лучше всего чудовищную и всепоглощающую ревность можно заметить у детей. Нет, вы не подумайте, что дети ревнуют больше чем взрослые, они просто не умеют толком ничего скрывать и весь гипертрофированный эгоизм вылезает у них наружу. У взрослых же все это покрыто тонкой кожурой, которую называют «воспитанностью – цивилизованностью» и десятком других терминов. Нет, друзья мои, это просто мимикрия. Да что там говорить, моя сучка ревнует меня к любой гостье, достаточно мне просто ту обнять. Через полминуты скулящая Элис пытается шурупом ввернуться между нами. Что это, если не ярчайшее проявление ревности?
Нет более любимого занятия для человечества, чем написание сказок. Ложь же повторенная много раз становится полуправдой, а затем и святой истиной. И больше всего это характерно для персон пораженных религиозной заразой. Вот где есть место для разгула, вспомнить хотя бы крестовые походы или инквизицию, вернее как это преподносилась пращурам современного быдла. Меня с детства умиляла история о первобытных законах, точнее нормах жизни, которые, якобы, бог напрямую скинул в виде директивы бородатому чуваку – Моисею, шлявшемуся с евреями по Синайской пустыне. Именно под таким соусом подается появление пресловутых десяти заповедей. Пипл делает, собственно, что ему и полагается – хавает, вера заменяет человеку мозги, а вместе с ними и логику. Бог накатал свои законы на скрижалях – здоровых кирпичах и скинул их Моисею… не попал. Ну да ладно, оставим эти заповеди на совести их автора. Гораздо интереснее посмотреть к чему ведет их соблюдение в нашем мире, что это может дать нашему современнику. Приступим.
Давеча мылся в почти деревенской бане со знакомыми мужиками. Должен заметить, есть особая банная философия, например, особый кайф общаться, сидя в парилке и неспешно поливаясь водичкой из кадки. Совершенно случайно разговор зашел о семье и детях и я упомянул, что, дескать, в обозримом будущем мне не захочется размножаться. И вообще я имею наглость попирать общественные ценности, живя в одиночестве и не горюя по этому поводу. Сразу же разговор из душевного превратился в треп болельщиков противоположных команд, выясняющих на стадионе, чьи кумиры лучше умеют пинать мяч. И расслабленное банное общение у нас переросло в оживленную дискуссию о высших ценностях. Точнее, дискуссией можно назвать нечто, когда мысли оппонента хоть как-то учитываются, меня же в агрессивных тонах обозвали «пустоцветом» и обвинили, что моя жизнь лишена всякого смысла. Вот на этом мне и хочется остановиться подробнее.
Несколько лет назад поработал я в фирмочке с очень любопытным подходом к организации труда. Несмотря на деятельность в не очень-то большом городе и на общий размер стаи, насчитывающей около 50 арапов, создалось стойкое чувство корпоративщины. Фирма занималась производством говна в довольно больших масштабах. Моей же скромной задачей была настройка говна для наших уважаемых клиентов, обучение работы с говнецом и починка говна, когда оно ломалось. Согласно неписанной инструкции от руководства, мне нужно было доказывать клиентам, что это не наше говно – говно, а они идиоты, не умеющие работать с нашей продукцией.
35 лет назад произошла одна весьма поучительная история, ставшая известной широкой общественности только несколько лет спустя. Случай этот произошел в одной из братских советских республик, а именно, в Ереване. Переполненный троллейбус, в котором, как кильки в банке, ехали 92 представителя трудового народа, свалился с моста в озеро и плавненько лег на дно на глубине 10 метров. Совершенно случайно рядом прогуливался еще один представитель трудового народа, оказавшийся многократным чемпионом мира по водным видам спорта. Шаварш Карапетян оценил обстановку и бросился в озеро безо всякого снаряжения. Найдя металлического уродца на дне, Шаварш выбил окно и вытащил первого пассажира. Можете представить, дорогие друзья, насколько проблематично не просто сплавать на 10 метровую глубину, а что-то там найти и поднять на поверхность?